内涵图段子第470期:现在钱真的不叫钱了!

微说笑2019-06-29 13:39:34


得罪女朋友的下场!


哈哈,聪明的大叔!


这火锅吃的真带劲!


当年的同学都来了!


看的真入神!


小兄弟,来哥哥教你一张掌法,撸啊撸,不要钱!


认识这个,估计都三十多了吧!


请问哪里可以兑奖!


这个小眼神!



没毛病,下片的过程,我熟悉!


精选段子



1.高中生物课,讲到男性生殖器那章,大多数同学都不会写睾丸的“睾”!结果老师一句话震惊全场,从此再也没人写错!老师说,以后你们都会都懂的,只有男人充血女人才会幸福。 现在段友们也都记住了吧~



2.最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上擦达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我草尼玛”,开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光.....



3.进公司时,带我的师傅是妻管严,抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后,他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸,你这周的零花钱呢,我们凑下,买包烟。”“不够啊,还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢,看看我们现在过的什么日子!”“谁叫你天天在老子面前炫富,我心理不平衡知道不?”“噗~~~~~~”




4.今天超市促销牛奶,一箱奶80元,还赠一把卡通椅子,一眼就看中了卡通椅子,想把它买回去。可是家里还有两箱奶,便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下,随后满脸笑容地答道:“卖,一把椅子80元,赠一箱奶。”




5.昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的!”“汽车站,汽车站,你长俩骷髅眼出气的吗?给我死回来。”我边出门边回复:“好。”



6.现在钱真的不叫钱了!十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒,三袋榨菜,四个罐头,两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸…………现在不行了……………………安监控了。。。



7.昨天去丈母娘家大路在翻修所以走的小路,只能错开两辆小车那种,突然半路爆胎了,经过我的努力把车停在路中间了,跟媳妇俩半天没推动。后面来了一辆奥迪A6L,下来一穿着时髦的女的趾高气昂的:“你俩穷鬼赶紧把你这破江淮挪开,别耽误我跟江少爷约会。”我本来想打电话喊人挪的,一听更来气了,把我剩下三个轮胎气全放了,然后从后备箱拿了一盒帽子钉撒在她车后50米,再往后50米放了个前方道路坍塌请绕行的牌子,带着我老婆孩子走了,我做的对吗



8.剧组最近在招女演员,来面试的小姑娘一批接着一批,因为需要综合考量,一般面试完都让她们先回去,等日后再答复。今天又来一个小美女,看样子就很有灵性,面试完以后没走,偷偷地跟踪我们到了宾馆,我问她怎么跟到这儿来了?她冲我莞尔一笑:“导演,您不是说日后答复的嘛...”边说边脱衣服。放肆,你以为我是那些个破导演呀,我们可是正经剧组...



9.吃过晚饭去散步,路过红灯区,被路口几个艳抹浓妆的女人强行拉了进去。我慌忙反抗:“放开我…我没钱…我魅影迷离不是那种男人……”其中一女人惊呼不已:“你居然是魅影迷离,太好了,最近生意惨淡,你给我写首打油诗贴门口打广告吧!”为了脱离现场,我随手写道“奴家夜夜不得闲,骚姿尽摆无人怜。已是风尘俗媚客,不看老少只看钱。”



10.陪闺密去妇科做检查(要脱裤子的那种)闺密出来后表情各种纠结,她说里面那医师的助理是个男的,我说男的怕什么?她快要哭出来说:“他是以前我们学校的,追了我两年,我一直都很排斥他,连手都没给他碰过,我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了!!!



前几天栏目组找到我,说有个富二代少爷,要跟我互换一个月生活,我马上拒绝了,理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非,我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子,栏目组无言以对,默默离开了。





爆笑话题

和朋友去献血,有人献了200cc给个一箱牛奶,有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶,二货同事说:



 如果献1200CC不知道会给多少东西,我当时就跟他说没出息贪小便宜。轮到我的时候。



医生说献多少,我说了一句全抽干,会给啥!医生说了一句: