看了这个,够你开心一整年!

美孚科技2019-07-05 06:21:50

“这28个笑话,够你笑半辈子。”


2018年的第一个工作日,今天你开心了吗?

小编我今天看完这些笑话,简直笑成狗......

分享给你们,

希望你们的2018年每一天都在开心、快乐中度过。





一.

结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆,这辈子太短了。

老婆醒了过来,听到老公这句话,感动地掉下了泪水。
老公接着说,我都他妈盖不到脚。



 
二.
到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!
每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”!!



 
三.
“你的X片显示你肋骨断裂。”
“那怎么办啊医生?”
“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”



 

四.

女朋友可怜巴巴地问我:“我们为什么不能住贵一点的房子?”
我说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”



 
五.
教务处为了让大家能安心学习,把教学楼wifi关闭了。
后来教务处又为了让大家来上课,又把教学楼wifi打开了。



 
六.
“老公我手机掉厕所里了,你给我买分iPhonex吧!”
“是屎在给我发短信吗?”
 



七.

爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。

儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,

他爹看见,就问他;你怎么哭了。

儿子憋了一口气说;没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西?

他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。

儿子见状问爹,你怎么也哭了?

他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。

 



八.

老公下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你没法比,还是你年轻漂亮!”

媳妇:“真的?这么多年了,你终于又像结婚前一样欣赏我了… 对了老公,你新调到什么单位去了?”

老公说:“敬老院……”

 



九.
老公:“老婆,中午吃饭可能得罪你爸了。”
老婆:“怎么了?”
老公:“吃饭时我讲了一个成语,狗仗人势,恰巧被饭噎到了,只讲了前三个字。你爸问我,你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。”
 



十.
小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。
长大了就反过来了。
 


 
十一.

程序员问科比:你为什么这么成功?
科比:你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗
程序员:知道,一般那时候我还没睡。怎么了?
科比:……没事!



 
十二.
今天和老妈通电话,她告诉我今天帮我拿了块地……
我突然一愣,长久以来的一个念头顿时冒了出来!
我就知道我是个隐形的富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我!
我看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海中闪过那些经济学知识,投资的大方向已经了然于胸,我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气问:“哦?哪块地?”
 “顺丰快递”
…… …
“妈,我心脏不好…先挂了。”



 
十三
小时候有一次被人打到流血,回家后我爸给了我一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?” 随后我打了我爸一巴掌。



 
十四.

世界真是太小了。
那日,我见到了久违的教练,他的头发已然花白,忆起当年学车时的点点滴滴,不知不觉,泪水涌上眼眶。
而教练也轻轻地叹了一口气,用一种“你长大了”的眼神看着我,淡淡地说道:“你出师已经十年了,遥想当年,你刚出道,整个一马路杀手!现在,十年过去了,你已经是个职业杀手了,报应啊…”
说罢,他从我车底下爬出来一瘸一拐地走了。



 
十五.
高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。



 
十六.
我第一次坐飞机,紧张害怕,不停地用手敲着机舱壁。
这时前左侧座的个小女孩说,妈妈,那叔叔在打飞机!
我一时就不敢再敲了,因为周围的人都在看我!
 



十七.
杀马特强子因为失恋割腕自杀了。
她60岁的母亲抱着他放声大哭:“我的命怎么这么苦啊,叫我白发人送红、橙、黄、绿、青、蓝、紫发人啊……”



 
十八.
我们校长有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!”
校长顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句: “再给我来两串大腰子!!!”
 



 十九.

高三的时候,老是跟一个男生拌嘴,他总是争不过我,每每认他做孙子让他叫我奶奶……哈哈哈哈……
有一次他终于赢了,仰天长啸,快叫孙子!!!!
全班沸腾了。
 



二十.
初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着“未满十八岁请在大人的陪同下观看”,于是我叫来了我爸妈一起看,我这辈子都忘不了那顿毒打。
 



二十一.
现在钱真的不值钱了!
十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸。
…………
…………
…………
现在不行了............
都TM安监控了。
 



二十二.
一记者对统计局局长说:外面有人说你们统计局的人都不认识数!?是真的吗?
统计局局长竖起3根手指说:我送你5个字! 一派胡言!!!
 



二十三.
“老婆,今天菜有点咸。” “那过五分钟再吃吧。” “为什么?” “因为时间能冲淡一切。”  



二十四.

今年是高考作弊入刑第一年,某考生因高考作弊被抓,进了监狱。
狱友问他是怎么进来的。
他回答:说出来你们可能都不信,我是通过考试进来的!
 



二十五.

女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家进门就说:妈,朱静来了!

妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

 



二十六.
我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。
前几天我的爱疯8又被她摔坏了。
我赶紧换了新的。
新的挺好,不爱摔手机。
 



二十七.
“儿子,娶了媳妇不要忘了娘。”
“妈,你放心我会继续娘下去的。”
 



二十八.

小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?

母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!

小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?

母鸡说:咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……





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